Свежай партия рекламных плакатов

часть 3.

Реальная история в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля
так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
С.....я и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым
в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается
из кабины, пританцовывая и угорая от смеха

и просто картинки

Утренняя сказочка-анекдот о находчивой девочке:

Пришел водопроводчик к мужику кран чинить. А у мужика дочь была - красавица ! Вот она водопроводчику и нашептала:
- Будет тебе отец деньги сулить - не бери ! Будет тебе стол накрывать - не ешь ! Будет вина заморские наливать - не пей ! Проси у отца Гвоздик Ржавый !

Водопроводчик всё починил, взял Ржавый Гвоздик (как красавица сказала) и ушёл .

А отец подошёл, обнял дочь и сказал :
- Молодец, Анечка, здорово мы его нае***!!!

ну и прикольные картинки на от этой ссылке: http://fishki.net/commentall.php?id=15425

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году"...
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.
--------------------------------------------------------------------------------
Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...
--------------------------------------------------------------------------------
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.
--------------------------------------------------------------------------------
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
--------------------------------------------------------------------------------
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
--------------------------------------------------------------------------------
Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс - это не самое главное в жизни...
--------------------------------------------------------------------------------
Принять женщину такой, как она есть, может только земля.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
--------------------------------------------------------------------------------
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
--------------------------------------------------------------------------------
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
--------------------------------------------------------------------------------
Сенсация! Наконец-то, удалось представить женские мысли в простой и понятной схеме.

--------------------------------------------------------------------------------
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
--------------------------------------------------------------------------------
Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
--------------------------------------------------------------------------------
Примета: если на вашей чашке от кофе и чая уже образовались годовые кольца - вам пора жениться.
--------------------------------------------------------------------------------
Кто не рискует, тот не пьет шампанское и не слушает Мендельсона.
--------------------------------------------------------------------------------
Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь пpосыпаться.
--------------------------------------------------------------------------------
Hикогда не женись на женщине, с котоpой можно жить. Женись на той, без котоpой жить нельзя.
--------------------------------------------------------------------------------
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам.
--------------------------------------------------------------------------------
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
--------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
--------------------------------------------------------------------------------
Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", № 3-2006)
--------------------------------------------------------------------------------
Если ты хочешь, чтобы с женщиной тебе было светло и уютно, ее надо зажечь.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!

--------------------------------------------------------------------------------
Женский гардероб - это когда одеть нечего а вешать некуда!
--------------------------------------------------------------------------------
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
--------------------------------------------------------------------------------
Семнадцать лет подpяд мужик вставал каждое утpо поpаньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умеpла. Мужик пpоснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и наконец pазбудил жену:
- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?
--------------------------------------------------------------------------------
Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7-8, просит меня:
- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?..
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:
- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьет и у него красивая зеленая машина!
Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шел лимонад.
--------------------------------------------------------------------------------
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
--------------------------------------------------------------------------------
- Да вот раньше были женщины в русских селеньях, коня на скаку остановят, в горящую избу войдут.
- А сейчас они где?
- Сгорели!

Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...

Эх, много ли нашей бабе надо! Лишь бы избы горели да кони скакали!

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...
--------------------------------------------------------------------------------
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
...
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
--------------------------------------------------------------------------------
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.