Усем, прювет, давненько меня тут не было

Дошли рученьки руки то помнят   Ну вот стишок про музчин :

Про мужчин.

Снял он обувь-стал пониже.
Снял пальто-и стал худее.
Без костюма-лоск пожиже.
Без очков-на вид глупее.

Шапку скинул-плешь наружу.
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета-грудь поуже.
Зубы вынул-хуже звуки.

Без портфеля-вид попроще.
Без мобильника-как нищий.
Скинул майку-вовсе тощий.
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела-засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
и не будет  человека

Перлы футбольных комментаторов, а если точнее - крылатые афоризмы!

Бывают афоризмы, бывают крылатые выражения, а бывают и крылатые афоризмы. Можете убедиться!

1. 4:0 - нет это не позор, это - жаль...
2. Ай-яй-яй! Вы со мной согласны?!
3. Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.
4. Батистута по прозвищу Батигол сегодня не в форме - Бати есть, а гола нет.
5. Бежали в довольно-таки одинаковых направлениях...
6. Более пустых ворот я в жизни не видел!
7. Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
8. Были у его шансов возможности!
9. В авоське Реала побывал только один мяч.
10. В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.
11. А в середине, как в зарослях, затаился соперник...
12. В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
13. В рядах спартаковцев началось броуновское движение.
14. В упорной борьбе москвичи сумели вырвать очко у гостей.
15. В этом мяче у нас язык не повернется судить...
16. В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.
17. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
18. Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать...
19. Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.
20. Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
21. Вратарь нервно подбежал к мячу.
22. Время уже истекло, простите за такой каламбур.
23. Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...
24. Все оттянулись назад, и лишь одинокий форвард "Ланца" бродит между защитниками.
25. Все, что могли, на него вылили, оставшееся он выпил.
26. Всем активно это не нравится!
27. Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.
28. Глядишь, сегодня и раскроется его звезда.
29. Голова Никифорова спасла очко своей команде.
30. Джеймс дал мячу кулаком по физиономии. Снизу ударил - настоящий апперкот.
31. Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
32. До перерыва "Базель" прощал "Спартак", как ласковая девушка.
33. Едва датчане на чехов не опрокинули холодный душ.
34. Запустил мяч, как из рогатки!
35. Оператор тонко чувствует ситуацию. И режиссер! Режиссер очень-очень тонкий!

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Тесс праздравля с первым днем пребывания

Освежу темку анекдотами :

------------------------
У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
------------------------
Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
-----------------------
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон,к
нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите, - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну?! - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ё... вашу мать, кто глаза открыл?
---------------
Мужчина в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит ему:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- Сама себе по паху давай! Дура скажена!!!
------------------
Так чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в б кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
------------------
Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@й разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!

Напиток газированный та да, 7-й пункт меня тож порадовал

Бензопила Дружба
главное штоб рогатые были не сильно баранистые!!!!!!!!!!!!! )))))))))))))))))))

1. Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт.
2. Оболонь тоже можно пить, в общем.
3. Сигареты "Прима" содержат больше никотина чем ваш любимый "Camel".
4. В метро лучше покупать билет на год, он дешевле.
5. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на
дольше.
6. По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно
брать попутчиков. Бензин отобьете.
7. Полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные.
8. Резину на машину можно покупать БУ. Лучше купить белшину всесезонку,
ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
9. Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони
мне" и бросайте трубку. Надо уложиться в 5 секунд. Не у всех операторов
он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора нах, он
не вписывается в концепцию.
10. Нерафинированное подсолнечное масло дешевле.
11. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
12. Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она
сможет ездить на 76-ом бензине. Если не сможет - продать и купить Жигули,
которые смогут.
13. Можно тырить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а
экономия.
14. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. Экономия средств и
обед в одном флаконе.
15. В гипермаркетах типа Сильпо, можно перекусить и попить пока никто не
видит.
16. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
17. Мужские носки стоят 2-5 грн., а не 50, как в блатных магазинах.
18. Одноразовые салфетки и платки носовые - жлобство, юзайте полотенчики,
тряпочки, и тряпичные платочки. Можно рукав.
19. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это дурость. Налейте заварки в бутылку и пейте
себе.
21. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет что желудок обманули.
22. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей
хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в
воду и побороться с утками за крохи.
23. Носки штопать на перегоревшей лампочке.
24. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает
неприятный запах
25. Мыть коробочки от плавленого сыра - получится отличный контейнер для
еды.
26. Стирать и сушить целлофановые пакеты.
27. 1 пакетика с чаем хватает на 5 использований.
28. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском
крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций
роллов калифорния.
29. Внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки
по 10 коп, а то и по 50.
30. Вместо прокладок с крылышками за 20 грн. можно купить пачку ваты.
31. Вообще-то пейджеры еще работают
32. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
33. В квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще
вывернуть. Вы уже и так всё знаете, а пьяные гости+ и фиг с ними, пару
раз лоб об косяк разобьют, подумаешь. На крайняк, можно подсвечивать
мобилой.
34. Купите калоши! этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете
вашего менеджерского вида.
35. Покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины
пустых целлофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они
пригодятся.
36. На работе нахаляву заряжать все возможные аккумуляторы всех гаджетов,
включая фонарик и автомобильный.
37. Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5
литров.
38. Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос,
чайник дома теперь ни к чему.
39. ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
40. Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили

----------------------------------
- Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что – сдурела? Где волосы, а где зад?!
-----------------------------------
Самая неподкупная очередь – в туалет…
-----------------------------------
- Ну что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
-----------------------------------
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник – положить их вместе в стиральную машину.
"До 20 лет с конфискацией имущества" – не пункт стати в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
-----------------------------------
При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.
-----------------------------------
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.
-----------------
Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да я и людей не очень…
-----------------
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"… Я на них уже собаку выпускал…
- И что коты?!
- Да что коты… Щенки никому не нужны?
----------------------
Добрая половина гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
-----------------
Сорвались в пропасть два альпиниста - Оптимист и Пессимист.
Пессимист:
- Падаю…
Оптимист:
- Лечу!!!
-----------------
- Чего-то ты плохо выглядишь…
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
-----------------
Разговор детишек:
- Меня в капусте нашли.
- А меня аист принес…
- А меня из Интернета скачали!