Ментовские маразмы:
... одна нога была согнута в колене, другая откинута в
сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже.

В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была
направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении...

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2
тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при
этом бил по лицу зонтиком.

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф.

За медицинской помощью не обращалась, так как не могла из под него выбраться.

Безносов утонул на городском кладбище.

Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые
сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен был анализ...

В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под
собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые
ранения. Преступник задержан.

В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для
принятия мер по существу.

В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на
более оживленную улицу.

В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который
раздевался...

В это время, около 30, шел навстречу им умерший Катунов.

Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля,
считать выданными потерпевшему на его погребение.

Взять мазки из всех половых органов гр. Резунковой...

Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни
никотина, ни тем более побоев.

Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого
самогона и вкус дрожжей.

Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Двусторонний перелом нижней лицевой части.

Жалоб не предъявляет, но жалуется на боль в животе.

Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе
позвоночника...

Загорулько нанес удар металлической трубой по голове
Кормину, причинив контузию правой почки.

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

К матери в икспедицию дорогой купил трудовую книжку в
Биробиджане на вокзале. Она была стрюмя пичатями.

Категорически высказываться о наличии у потерпевшей шейного
отдела позвоночника не представляется возможным.

Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной
венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.

Кустов с целью изнасилования напал сзади на гражданку
Краснощек, которая шла по дороге, угрожая ножом и убийством.

Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не
установился до настоящего времени.

На головках болтов имеются следы от тупого воздействия
твердого вещества.

На грудной клетке имеются единичные множественные ножевые
ранения.

На конце ножа был обнаружен черный предмет, впоследствии
оказавшийся трупом.

На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя
по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий,
фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

На полу спальни лежит труп, а рядом с ним сидит трупова жена
и горько плачет.

На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.

На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с
ботаническим рисунком.

Направляем вам прах, который повесился.

Направляется труп Бессоновой Аделаиды Николаевны без
признаков смерти.

Неизвестный, угрожая перочинным складным ножом, совершил
половой акт в углу забора кондитерской фабрики.

Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично
моей жене. Прямо в лицо.

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы
передвигается и в то же время стоит на месте.

После совершения полового акта оторвал карман свой рубашки и
вытер им половой член...

При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета:
ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный
тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в
тяжелом подбитом состоянии.

Ругался нецензурными словами полового значения...

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были
обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот
день им выдали аванс.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Труп покрыт гематомами размером от 10- до 20-копеечной монеты
общей площадью на 3 руб. 20 коп.

Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой.

Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном
освещении.

Я, Маков, даю свои собственно ручные показания... Вчера, 19
декабря 2003 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего
постановление горсовета N3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение.
Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета N3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета N3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета N3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.

Отредактировано Галина (2008-01-16 10:51:24)

продолжение следует

может мужская больше понравится??

ААААХАХХААА
Трактор Беларусь
насчет туалетной бумаги, помню случай у меня был
Стою я, значит, в WC в Банской Штявнице (город такой в Словакии) и мою руки. По левую руку от меня стоит унитаз, рядом с которым висит туалетная бумага. Не обнаружив бумажных полотенец или аццкой машины для жакри кожи рук, я тянусь через унитаз к туалетной бумаге. И что вы думаете? Это бумага падает в унитаз....Рулон начинает тонуть( бедняга), я его просто машинально достаю за сухой угол и вешаю обратно!!! Все  это происходит на автомате и совершеенно не думая...Озарение пришло лишь спустя 5 мин на выходе из кафе...
Несчатные словаки...надеюсь они не разглядели в моих действиях скрытый политический намек...

Как достать мужа

1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния».

2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное.

3. Если муж говорит – «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей.

4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем?

5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: «А было ли тебе хорошо?», «А что тебе понравилось больше всего?», «А сегодня лучше, чем вчера?», «А ты спишь?». И обязательно повторите все вопросы из пункта № 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все действия из пункта № 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы, периодически толкайте его локтем в бок и говорите «Зая, не спи!»

6. Во время просмотра мужем футбола или другой интересной ему программы, начните пылесосить перед телевизором. Если он будет возмущаться, то всплесните руками и громко говорите: «Ну вот! А потом ты говоришь, что я не убираюсь!»

7. Муж на работе, а вы не знаете, чем заняться? Смело берите трубку в руки и набирайте его номер. Расскажите ему все последние новости, которые узнали от подруги или из программы «Вести», посоветуйтесь о том, что подарить маме или сестре, на ближайший праздник, ну или спросите, как у него дела и чем он занимается.

8. Он бросает носки где попало? Или того хуже, приходит постоянно грязный? Обязательно ругайте его за это, при каждом удобном случае! Особенно в присутствии чужих людей.

9. У него есть вредные привычки? Может быть, он курит или любит выпить пиво под телевизор, таскает еду, перед тем как сесть за стол? Вы, как лучшая половина, должны просветить его о вреде такой привычки, рассказать обо всех последствиях и о том, как избавиться от нее. Главное, следуйте правилу: «Не может – научим, не хочет – заставим!»

10 принципов каждого знака зодиака
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьезная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание
Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по - большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????
Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.
Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама порой не знаю, за белых я или за красных.
Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.
Козерог:
1. Я не спринтер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.
Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначала забыть о традициях.
8. -------- (отсутствие всякого присутствия)
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду".

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?

- Я ей сказал: "Откажешься спать со мной -- займусь онанизмом". А она мне: "Лучше наоборот!".
Я не понял -- это значит, чтобы онанизм занялся мною?

- ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок,  времени не было - надо было срочно выходить замуж...

- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать...