Turkish Club и сеть отелей Justiniano

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Turkish Club и сеть отелей Justiniano » Болтовня » ТРАКТОРОтерапия


ТРАКТОРОтерапия

Сообщений 361 страница 390 из 569

361

Трактор Беларусь написал(а):

подборочка  красавцев и красавиц

- Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/spruce_up.gif

-Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
-А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!http://www.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/kiss3.gif

-Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_out_cold.gif

0

362

Галина написал(а):

Посетителей форума все меньше и меньше, понятно - понедельник

Начинается мертвый сезон... :( Ниче прошлый пережили, а с такими как вы вообще просто перешагнем... :yo

0

363

Инна написал(а):

Начинается мертвый сезон...  Ниче прошлый пережили, а с такими как вы вообще просто перешагнем...

о да.....с хрустью вспоминаю это время :) всё ручками, ручками, сами, сами....

+1

364

Трактор Беларусь
АААА!!!! ВОТ ЭТО ЖЕЕЕСТЬ!!!!

0

365

Жена...Руководство по эксплуатации  :D
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор.

Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым.

Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:

- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;

- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;

- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садо-мазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен.

Так, в некотороых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян.

На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д.

Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.).

Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилатика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности.

Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны.

Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?

Отредактировано Pez (2007-12-10 21:47:27)

0

366

Мужчинам посвящается

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.

Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?"

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

0

367

Трактор Беларусь написал(а):

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

Это точно, чуть что ................. наша сильная половина сразу умирает  :D

0

368

Мужчины тоже умеют ухаживать за больными...
:blink:  :sorry:
Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

0

369

Девачки
А где фисе???????  :blink:  :blink:  :blink:

0

370

Женщины как яблоки.

  Самые вкусные висят на на самой макушке дерева.

  Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они

  боятся упасть и удариться.

  Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так

  хороши, но зато доступны.

  Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ.

  Им просто нужно дождаться того человека, который не

  побоится залезть на макушку дерева.

0

371

Pez Я пашу, я ж тр... :)

0

372

Трактор Беларусь
:cray:
А хде Инна, Галина, Сефа, Amina??  :cray:

0

373

Cчастье это....
СЧАСТЬЕ Визжать так чтобы закладывало уши!
СЧАСТЬЕ Делать то, что захочешь только ты!
СЧАСТЬЕ Целоваться до тех пор, пока не начнешь задыхаться!
СЧАСТЬЕ Держаться за руки у всех на виду!
СЧАСТЬЕ Видеть друг у друга искорки в глазах!
СЧАСТЬЕ Скучать друг без друга...
СЧАСТЬЕ Радоваться каждой встрече!
СЧАСТЬЕ Смеяться, запрокинув голову!
СЧАСТЬЕ Зимой почувствовать лето в цветочном магазине!
СЧАСТЬЕ Покидаться снежками!
СЧАСТЬЕ Украсть из дома морковку для снеговика!
СЧАСТЬЕ Лизнуть сосульку, особенно когда уже вырос!
СЧАСТЬЕ Шуршать опавшими листьями осенью!
СЧАСТЬЕ Сплести яркий венок из кленовых листьев!
СЧАСТЬЕ Видеть жёлтое солнце, пробивающееся сквозь такие же листья!
СЧАСТЬЕ Украдкой нарвать сирени весной!
СЧАСТЬЕ Наблюдать, как из почки выглядывает зеленый листик!
СЧАСТЬЕ Бежать после учёбы домой, сняв теплую куртку!
СЧАСТЬЕ Устроить первый пикник на ещё не прогревшейся земле!
СЧАСТЬЕ Коснуться ногой прохладной воды летом!
СЧАСТЬЕ Улыбаться солнцу!
СЧАСТЬЕ Стоять под дождём и пытаться ртом поймать капли!
СЧАСТЬЕ Бегать босиком по тёплым лужам!
СЧАСТЬЕ Видеть как твои близкие СЧАСТЛИВЫ.

На свете так много СЧАСТЬЯ, только нужно не пройти мимо него!!!

0

374

Pez
усе пашут

Pez написал(а):

СЧАСТЬЕ Стоять под дождём и пытаться ртом поймать капли!
СЧАСТЬЕ Бегать босиком по тёплым лужам!

от эта окружающие не поймут, если тока ты не налакамшись :)

0

375

Трактор Беларусь написал(а):

от эта окружающие не поймут, если тока ты не налакамшись

счастьем...

Отредактировано Pez (2007-12-11 19:23:11)

0

376

Pez
от терь представь себя на месте этой девчуши  :D  понятно шо жавидно, но не поймут же

0

377

Наши на работе в Норвегии (сокращенная реальная история, но така жизненна  :D ):

Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли секрет.

Дело в том, что слово "работа" по - норвежски пишется так же, как и по

английски - job. Но звучит (специфика языка!) как ... Вы догадались, звучит

как "ёб". И все эти дни ребята развлекались фразами типа "Кончай ёб, поехали

в гостиницу", "Мы ёбали три часа, а ты все запорол!" и т. д.

> Естественно, для передачи ситуации использовали американский fuck.

Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил, что

совпадение - то не совсем случайное. В том смысле, что русский ёб (то есть

английский fuck) - это тоже работа. Ну, еще раз поржали и разошлись.

> Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней,

сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный

звонок - никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот,

снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в ответ потрясающую

фразу: "Хэллоу, Петтерсен пооёбан?"

> Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что

"Петтерсен пооёбан?" - означает "Петтерсен-поо ёб ан?", то есть "Коллега

Петтерсен уже на работе?". И еще секунд двадцать - чтобы сдержать спазмы в

горле и ответить (словарный запас уже подрос), что - да, конечно, Петтерсен

поёбан и, наверное, уже может подойти к телефону.

> Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с

утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах

0

378

Трактор Беларусь
супер!!!!!!!! :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:
дорогой трактрозёбр штопанныё зёлёными нитками, получи мядаль... :lol:

Отредактировано Pez (2007-12-11 20:09:33)

+1

379

Как говорит тракторозёбр вечерине анегдоты    :D
Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь порyчика Ржевского:

– Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.

В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:

– Порyчик, вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства - контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти... В этом нет ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...
– Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

****
Едет автобус, полный народу. За автобусом бежит мужик, не отстает. Люди начали его замечать, пошли смешки. Вскоре уже весь автобус трясется от смеха, все уже не могут – жарко, тесно, да еще ржачка такая прибила. Кто-то высунулся в окно:

– Мужик, ну прекрати бежать, мы же щас все уссымся.
– Вы щас все усретесь, я водитель автобуса.

****
Приходит ёжик в магазин, говорит:

– Дайте мне, пожалуйста, трехлитровую банку сметаны.
– А у нас нету.
– Ну мне очень нужно

Они ищут, ищут, говорят, мол давай двухлитровую и литровую дадим. Он - нет, не могу. Ищут, ищут, давай, говорят три литровых дадим. Он – нет, мне трехлитровую надо.

Ну они весь склад перерыли, нашли ему трехлитровую. Ёжик радостно берет ее и разбивает с размаху об пол. Все в шоке.

– Вот такие мы, ёжики, загадочные животные!!!

+1

380

бля...рыдаю....петерсен поёбан....ахахахахаааааааааааааааааааааажоско :lol:

+1

381

Pez написал(а):

Трактор Беларусь.....   получи мядаль...

не вижу твоей медали :(           

Трактор Беларусь
Лен, лови

0

382

Я те плюсами слала  :D   :D   :D
ну вот и мядаль собсна тож приберегла  :D  за стойкость

0

383

Итак, всем доброго утра, хорошего рабочего дня, офигенного настроения... и не давайте НИКОМУ испортить это офигенное настроение!  :D
-----------------
В техномаркете:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат..
----------------
xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....
------------------
Мужик по селению бродит
Коней на скаку тормозит
В горящие изьбы заходит
Наверное он трансвестит
-------------------------------
Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

0

384

ну вот собсна все тож могут залезть сюдой и...
http://www.4web.ws/snow/default.htm

0

385

Трактор Беларусь
Галина
таки я же отплюсила  :)

0

386

Семейная идиллия

Отредактировано Галина (2007-12-13 10:41:25)

0

387

География женщины и мужчины

География женщины:
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.

Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины:

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

Всем хорошего настроения, до понедельника !!! :haha:

0

388

Всем привет!
Утренние анекдоты:

----------------------
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
------------------------
Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

----------------------------
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
— О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
— И откуда ты идешь в такое время?
— Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей, и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
— Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф — посмотри на свои ботинки!

-------------------------------
В моpе, недалеко от беpега, женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Hет, нет, не вам, а бpюнету,
котоpый за вами, в нейлоновых плавках.

-------------------------------
Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был
алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.

------------------------
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

------------------------------
Мужик мыл окна на 14м этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит, на 10м этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, думает "Уж лучше б взял". На 8м этаже высовывается рука, хватает его. Мужик:
- В рот возьму!
- А в жопу дашь?
- Никогда!
Отпускают, летит дальше, думает "Уж лучше б дал"
На 6м этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот бLя, даже выпить не с кем, одни пиDарасы летают...
----------------------------------

0

389

Ой, всем привет! Вырвалась на секундочку, чтобы потом опять сбежать...

Блин, Новый год к нам мчится...

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на   полу приблизительно
равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
Фотография тещи оклеена этикетками от  марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря

+1

390

А это пока не поздно можно написать письмо Дедушке Морозу...

Письмо Дедушке Морозу

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.

Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахмeтовой. Hа утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

Важное дополнение:

И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.

Снова дополнение: автоблокиратор пмс, антицеллюлитные гамбургеры и эпилятор-оргазмоид.

+1


Вы здесь » Turkish Club и сеть отелей Justiniano » Болтовня » ТРАКТОРОтерапия